MANIPULAÇÃO, COMPREENSÃO E ... PERDÃO? (parte I)

Continuando...  Dia seguinte, ele postou uma foto da sacada do quarto deles, com a legenda... FELIZ! Pela tarde, sinalizou no face que estavam em um restaurante...  Hoje, postou várias fotos - em uma delas o ex aparece – com a legenda “o Rio de Janeiro continua lindo” (talvez devesse estudar sobre as reis condições que levaram Gil a compor essa música).

Começo a identificar alguns padrões no pouco que sei sobe sua vida (e a maior parte contada por ele): quando começamos a conversar, ele foi passar uma semana na Bahia com outro “amigo de sexo” para ver se rolaria um namoro ou não. Combinamos de não trocarmos mensagens enquanto ele estivesse com o outro, afinal... (mas agora percebo que essa proposta partiu de mim). No terceiro dia ele me liga, dizendo que já viu que ficaria somente na amizade lá. Mas ligou escondido do amigo, quando este desceu para o café da manhã, ele avisou que teria de desligar (sim, a pergunta “como eu não percebi?” está rondando minha mente, nesse momento, acompanhada da ilustração de um burrico). Fiquei me sentindo especial. Algumas semanas depois que voltou da Bahia, respondeu uma mensagem minha do banheiro do motel em que estava com outro cara. Mas éramos somente amigos: não dormi direito aquela noite, mas não tinha direito a ciúmes. E me senti razoavelmente especial. Só não me senti especial quando percebi que, além de chegarem mensagens ao seu cel durante toda noite, na minha casa, de manhã ele levava o fone para o banheiro.

Quem vê as fotos da Bahia crê que ele foi sozinho, ninguém mais aparece lá. Assim como as de Porto Alegre (fizemos fotos juntos, mas nenhuma foi postada e, fato curioso, nem enviadas para meu e-mail, conforme pedi mais de uma vez). Ele tem todo um cuidado em não deixar rastros.  Do mesmo modo, as fotos dos primeiros dias no Rio o mostravam sozinho. Agora o ex apareceu em uma, mas de costas, podendo ser tomado por outro turista visitando o local.

O que quero dizer com isso é que há toda uma dedicação para sua imagem pública, via facebook (seu comportamento chega a ser “adolescente”: quando esteve em Porto Alegre não podíamos sentar um café que ele queria postar onde estávamos... Ou onde ele estava, uma vez que eu era “limado”). Também não gosto de exposição desnecessária (tanto que uso um pseudônimo aqui), mas... Ele ostenta todo um discurso de “ser de cara limpa” que não fecha com um cuidado que, de tão excessivo e meticuloso sugere esconder-se.

Como eu disse antes, quase tudo o que sei dele (portanto toda a imagem tão positiva de sua pessoa) sei pela sua própria boca. E sou obrigado a reconhecer: ele é bom em fazer autopropaganda sem parecer que está fazendo. É administrador de empresas, especializado em life coaching: é uma segunda natureza para ele fazer as coisas (mesmo da vida privada) de um modo que conduzam à construção e uma imagem pública positiva. Como para um ator (puxando para minha área) é segunda natureza saber entrar em um ambiente chamando a atenção de todos para si, sem que tenha de fazer algo escandaloso ou que demonstre ser essa a intenção. Percebo agora que o paulista vive para sua aparição pública, trabalha com network, está fascinado pelas novas tecnologias da comunicação, incluindo redes sociais e... Está ficando velho. E está assustado com isso, tentando manter sua jovialidade! E eu compreendo isso, porque a passagem do tempo realmente assusta, quando ela começa a mostrar-se em nosso corpo e em nosso rosto.

Mas ele está atropelando a sensibilidade alheia, não apenas a minha, houve o cara da Bahia, houve o rapaz do motel, que se apaixonou por ele (essa história retomo depois), sabe lá quantos mais (nem dá para rastrear, ele apaga os rastros, não é?). E isso eu não admito!

A dor, o medo e a carência podem nos levar a fazer coisas ruins, corroem fundo a nossa alma. Começo a entender como ele sente-se pequeno diante de tudo, apesar de bancar essa imagem muito independente e segura de si. Ele completará 50 anos em 2014, os filhos - pelos quais lutou e sofreu muito -, estão adultos e saindo de casa. Ele está assustado. Sente que seu tempo está acabando (ok, eu acho que não, mas ele está sentindo “a água bater na bunda”). E eu começo a compreendê-lo, e a desmitifica-lo, a vê-lo dentro da pequenez humana da qual fazemos parte todos. E o prazer (perverso?) que senti ao começar a perceber tudo isso se esvai e começa a se transmutar em compreensão.

É preciso esclarecer que a compreensão não tem a ver com “justificativa” ou com aceitar o que essa relação (seja ela de amor ou de amizade) tem de abusiva. Significa ver com clareza, tanto para o bem quanto para o mal, tanto para aceitar quanto para dizer “Isso eu não tolero! Sem negociação!”.

A compreensão é clareza de visão!

Ainda o quero bem, mas agora sei (um pouco) mais claramente o eu nele me desperta esse sentimento.

Mas (um pouco mais) claramente já percebo ações egoístas (compreendo também o que o motiva), manipulações, etc. e não Quero isso para mim! NÃO ADMITO! Quero coisas boas, MEREÇO! O que me é oferecido, nesse momento, nessa relação, quando não é desrespeito é falta de sensibilidade, sob um disfarce de honestidade. O que me é oferecido de bom É POUCO!

A compreensão permite que esses dois sentimentos habitem dentro de mim sem causar tanta confusão, porque quando estou confuso, não sei em que sentido agir, em que direção seguir. E sigo, com toda segurança. Entendeu, paulista? Você está morrendo dentro de mim, e não é sem tristeza que escrevo isso, porque eu reservei o melhor de mim para te dar, mas você não ficou para receber. E não seja ingênuo de pensar que oque eu tenho de melhor caberia naquele final de semana que você passou aqui... Não, decididamente não. Você pode ter curtido o que encontrou aqui, mas saiu sem fazer ideia do quão amigo, carinhoso, companheiro, puto e macho eu posso ser. Acredite, você partiu sem ter visto uma mínima parte de quem eu sou. Acho que boa parte da dor se deveu a isso: não houve interesse de se deter um pouco para ver melhor. Mas entendo que você não tinha tempo, porque está angustiado demais, pensando que seu tempo está acabando.

Outra consequência da compreensão é que já não me encanto com a nuvem de glitter que você joga sobre si mesmo, seja criando expectativas de que seja um grande amante, seja na sua imagem de homem ético, etc. Agora, no lugar de correr em sua direção, paro em silêncio à sua frente, esperando a poeira brilhante baixar, para ver a pessoa desnuda que restará diante de mim; essa sim, terá de me encantar.

Porque não quero perder a capacidade de me encantar pelas coisas, NÃO QUERO MORRER! E prazer de viver é encantamento: com o outro, com a natureza ao meu redor, com os fatos e aspectos da vida (inclui-se aí a dor). Até mesmo com os mistérios da morte! Mas quero me encantar pela magia pessoal de quem está à minha frente, não pelo truque barato de prestidigitador. Como escrevi antes, EU MEREÇO MAIS!

Eu estou virando a mesa, paulista. Se é que continuaremos desenvolvendo uma relação (seja de amor, seja de amizade: ambas necessitam cultivo, atenção e condições dignas para que floresçam), quero ver a pessoa à minha frente. Não me satisfaço mais com ... Não chamaria de máscara o que tive de ti, posto que o me encantou na tua pessoa não é totalmente forjado, apenas desmedido, exagerado e “editado”, ocultando certos aspectos e fragilidades.

Uma vez tu te desnuou para mim diante da webcam, dizendo “fiz isso para te mostrar que sou de carne e osso”. Pensando nisso, agora, digo que não: tu me mostrou tua carne (não tinha como mostrar os ossos, rsrsrsr), para ocultar tua humanidade, ocultar o quão pequeno te sentes diante da tua vida. Mas agora eu entendo isso. Momentaneamente sem ressentimentos. (continua).

A imagem é “The therapeutist”, de Magritte