PENSAR COM O CORAÇÃO

Então, passada uma semana de minha “nova vida” (com um emprego a menos, agora só restaram dois, e muito mais tempo) percebo que não estou me tão ótimo e mais organizado como pensei que estaria. Ao contrário, ando ansioso e meio perdido. De repente, vejo que busquei conhecer homens de um modo compulsivo, por chats e aplicativos, esperando encontrar... Sei lá o que (e esse “sei lá o que” mostrou ser a chave de tudo, no fim das contas). Porque de um lado acho absurdo sair à caça do “príncipe encantado”, por outro, vejo que não estou lidando com as situações com a leveza do “enquanto não encontro o homem certo, vou curtindo os errados mesmo”. O fato, agora entendo, foi que a partir do momento em que passei a ter tempo pra vida pessoal, me deparei com um grande vazio, com uma lacuna gigantesca no lugar onde deveria haver uma.

Então foram noites mal dormidas teclando com novos conhecidos (cheguei de fato a “conhecer” alguém ali?), conferência precipitada de valor a pessoas que ainda não tinham feito nada para receberem tamanha importância... E no fundo uma recriminação silenciosa e perversa por estar me sentindo tão sozinho e carente.

E nessa retomada de vida pessoal volto a circular pela blogsfera e caio num papo com o lindo Zé Antonio, que me põe algumas questões cruciais. A primeira delas foi “como não ser carente nos dias de hoje?”. Oiiiii? Mas não é um absurdo ser carente, isso não está ligado à auto piedade, à dependência emocional e tudo o mais de ruim? Talvez não (eu nunca pensara nisso), talvez sentir-se carente seja apenas consequência natural do fato (e da consciência) de que não somos autos suficientes. Se não soubermos lidar com isso, até corremos o risco de cair na auto piedade e na dependência emocional, mas uma coisa não está automaticamente acoplada à outra.

E de repente me vejo dizendo que me sinto só porque já me sinto pronto para namorar novamente, mas não encontro um cara que me encante ou, quando encontro, não rola. Parece que tendo a me encantar pelos inatingíveis. E percebo o que acabo de dizer, que me sinto pronto para namorar. Foi ao escrever essa frase, que “pulou pra fora de mim”, que percebi que, de fato, me sinto forte e maduro para encarar de fato uma relação a dois. Até então isso não estava claro para mim e preciso assumir com clareza: o que busco é um namorado. Certamente que isso é fruto de um processo de conhecer pessoas legais, deixar rolar gradualmente, ir conhecendo o outro até que a cosia chegue num relacionamento criado “de dentro pra fora”. Não vou sair com uma pilha de formulários traçando perfil de candidatos, rsrsr. Até porque pouca gente está se candidatando a relacionamentos, hoje em dia. Ao menos nos moldes que eu quero.

E aí entra outra preciosa questão trazida pelo Zé: “mas o que tu consideras uma boa relação?”. E percebo que me deparo com um dilema interno sem ter consciência dele: que tipo de parceiro procuro? Que tipo de relação busco? Estou procurando um “príncipe encantado” idealizado, que não existe? A solução é “baixar o nível de qualidade”? Mas sinto que pra namorar, tem queme encantar, tem que fazer o coração bater forte. Senão fica aquela coisa morna, só pra não estar sozinho.

Mas, por outro lado, vejo tantos casais, que não tem como não pensar que algo de errado tem comigo. As pessoas namoram, o que estou fazendo de errado? Novamente a lucidez do Zé me traz que “Pessoas acompanhadas são felizes somente para nossos olhos... Não necessariamente estão felizes juntas!”. E lembro o choque que tantas pessoas sentiram ao saber de minha separação, porque nos viam como um casal extremamente feliz e unido, num período em que só brigávamos.

E percebo que estar triste por estar sozinho não é recalque ou amargura, é simplesmente um sentimento natural. Que por algum motivo não estou me permitindo vivenciar. Mas que é necessário, já que se fez presente no meu momento. O budismo trabalha com a ideia de abraçar as experiências – mesmo as dolorosas – para aproveitar a oportunidade de crescer com elas. Não preciso querer continuar nessa tristeza por estar só, mas agora percebo que a solidão foi um demônio que me assustou a vida toda (quando criança, não acreditava num inferno cheio de fogo, mas sim num local imenso, escuro e solitário por toda eternidade). E que essa é uma oportunidade de olhar esse bicho papão de frente, nos olhos, e caminhar em direção a ele, para poder um dia transcendê-lo.

Quanto á definição do que considero uma boa relação, quando consigo pensar com franqueza, sem julgar, sem censurar, a resposta que vem é a seguinte: companheirismo, sexo gostoso, troca cultural, o cara tem de ser bonito aos meus olhos, me encante, que eu me sinta especial através dos olhos dele.

E então vem novamente o demônio da dúvida: será que estou perseguindo um modelo idealizado? E a descoberta de que não estou respeitando o que entendo por uma relação boa, por medo de estar perseguindo algo que não existe ou algo que inatingível, como o burro correndo atrás da cenoura amarrada á sua testa. E por não estar acreditando naquilo que de fato me faz vibrar, venho me submetendo a propostas “menores”, o que tem acarretado inúmeras frustrações, de diferentes ordens.

E percebo – com ajuda – que a lógica está invertida. Ao longo da vida passei a acreditar que me sentia infeliz porque buscava um modelo de relação idealizado, que não existia. E passei a trair aquilo em que acredito, e a me contentar com menos do que é meu desejo. E agora percebo que o jogo é exatamente o oposto, acreditar no que me vai no coração (ou na mente, se é que ambos são realmente dissociados). Arriscando estar em perseguição a uma miragem. Talvez a grande aventura de viver seja essa. Até porque já tentei o outro lado dessa moeda e não deu certo.

E daí lembro da frase que um amigo postou ontem, no face:

“Não deixe de jogar por ter medo de perder”.

Pode ser clichê de auto ajuda, mas hoje faz todo sentido.

Obrigado pela visita.